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人に見られることが恐くて、必要以外の外出を控えるようになってきた。
どう見られてるのかなやら、他人と比べて変じゃないかなやら延々と考える。どんな顔してどんな風に歩けばいいのか分からない。
接客の仕事はギリギリ我慢してやっているが、今までになかった違和感がある。
もう限界なのかな。
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何事であっても、意味を求めだすと死にたくなる
じっとりと絡みつく倦怠感、寝苦しい暑さ、モヤがかかったように白んで大して回らない頭、迷子になる滑舌、ゴミのように感じる自分の存在
辛いことはないのに、一日中ずっと、毎日が辛い
理由があれば解決すればいいが、特にない場合対処法が分からない
生活を変えれば自分を変えられると思って、なにもかも変えたのに、結局なにをしてもどこへ行っても自分に変わりなかった
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誕生日 なにもめでたくない
空っぽのまま歳を重ねているのが怖い
賢い大人になりたいと願ったはずなのに
他人の心の広さに触れると自分が情けなくてたまらない
常に不機嫌で塞ぎ込んでいて、人を見下して
早く死にたい
惰性で生きてる
不足感
ずっと満たされたいと求めてきたけど、足りないくらいが丁度いいのかもしれないと思い直す昨今。
憧れたものが手に入ると「こんなもんか」と現実感に若干がっかりするし、
満ち足りると終わりを思い不安になる。
結局全部なんて手に入らない、無限にある選択肢の中で自分が「どの可能性を捨てるか」で人生決まるのだから、
隣の芝が青いと思う気持ちはこれからも抱え続けるんだろうなと。気持ちを変えられないなら、曲げずに上手く付き合いたい。
